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Nouveauté : France inter fait dans le porno.

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Tiens du porno sur France inter !
C’est la réaction que j’ai eu en écoutant l’intervention de JMMMM hier matin sur France inter.
JMMMM, le fameux Jean Marie Messier Maitre du Monde, on le croyait dans un monastère quelque part sur la planète Mars ou dans un hôpital psychiatrique mais il est toujours en liberté, la preuve il s’exprime sur France inter, sans entrave, sans retenue, sans pudeur…

Et il fallait bien toute la ténacité, toute la servilité de nos « journalistes » pour le sortir de la fosse septique de laquelle il aurait dû rester.

Ce nuisible à l’égo surdimensionné nous jurait en 2003 que Vivendi allait mieux que bien (sic) quelques semaine avant que l’on découvre les pertes astronomiques de cette entreprise séculaire (ancienne Compagnie Générale des Eaux fondée en 1853…) ) qu’il a faillit mettre genoux en quelques années à coups de bluff,de bilans truqués, de baratin, de rachats acquisitions, de langue de bois habituelle, de comptes escamotés, d’AG bidonnées et dépenses somptuaires.
23 milliards de pertes… et la justice n’a pas encore dit son dernier mots dans cette affaire…
A l’époque cet escroc était traité comme un oracle, le prophète du nouveau monde, pas celui des ringards comme nous, lui le petit génie il avait tout compris… et c’est sur cette fois imbécille qu’on l’a laisser faire…je constate que sa capacité de nuisance est intacte…d’ici à ce que Sarkozy en fasse le capitaine des pompiers il n’y a qu’un pas.

Hier matin JMMMM à eu un épanchement rectal sur France inter en nous parlant de sa souffrance…oui oui il souffre le pauvre… comprenez c’est un humain comme vous et moi, un humain qui a des chaussettes trouées comme vous et moi, un humains avec des fins de mois difficiles et des enfants à nourrir, un humain qui doit se battre pour survivre quoi !
La vie est cruelle quand même, elle ne donne pas sa chance à tout le monde mais heureusement France Inter à décidé de faire dans l’humanitaire… sevice publique oblige…

Mais le plus admirable chez cet homme c’est qu’il a des conseils à nous donner pour sortir de la crise.
Quoi de mieux qu’un pyromane pour éteindre un incendie me direz vous…
Alors l »oracle est venu nous sauver en nous prodiguant GRATUITEMENT ses précieux conseils d’analyste, ses préconisation et nos journaleux de merde tous plus idiots les uns que les autres n’ont rien trouvé de mieux que de nous infliger de bon matin le bavassage de ce guignol… ses états d’âme, ses enfants… »papa il va faire quoi ce matin ? » émouvant putain ! y’en a qui ne connaissent pas leur chance sur cette planète franchement… N’est ce pas chômeurs (fraudeurs ?) indignes qui osez vous plaindre ! Prenez donc exemple sur cet homme…

Je me suis demandé pourquoi les programmes de télé/radio sont si insipides, si dénués de sens, je me suis demandé pour quelle raison la crédibilité des « journalistes » était au niveau de mon paillasson, je me suis demandé pour quelle raison les torchons que l’on nomme abusivement « journaux » ne se vendaient plus… j’ai la réponse.

Bien entendu vous n’entendrez jamais sur ces mêmes médias les analystes qui dénoncent depuis 30 ans dans l’indifférence générale les méfaits de la logique capitaliste, les incendiaires comme JMMMM, les cyniques, ceux qui ne respectent rien si ce n’est le fric,  non vous ne les ‘entendrez pas ceux qui vous aident à comprendre ce qui ne va pas dans ce monde car ils n’ont pas leur place sur les plateaux du 20h ou dans les studios de radio, mille fois mieux de la pub à la place, pour vous ça sera le cul de JMMMM en direct dans le poste de radio ou de télé ça oui !
Son bouquin de merde en promo à prisu ça oui !
Si vous l’achetez ayez une pensée pour son negre, supporter les pleurnicheries de JMMMM ça mérite le respect.

 
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La vie d’un truc…

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Brosse à dents en plastique, rasoir jetable, jeans slim à la mode, préservatif, CPU intel (c), revue porno, couche culotte jetable, cassette pour apprendre l’Hebreux en 10 mn, machin qui désodorise les toilettes, souvenir avec un coquillage collé sur une carte postale de merde….
Des « trucs » j’en ai plein à la maison, vous aussi ?
Des « trucs » on en a des tonnes, nous sommes envahis par les « trucs », nous travaillons pour avoir des « trucs », nous souffrons pour accumuler des « trucs », nous polluons pour fabriquer des « trucs » et nous mourrons parfois pour ces « trucs »…

Regardez l’excellent film d’Annie Leonard « The story of stuff » en version sous titrée (plus bas) ou alors en cliquant sur cette bannière :200x57_sos_bannerhorzsm1

Ce film est génial et je vous encourage vraiment à le montrer à vos amis car il aide à comprendre la relation qu’il y a entre notre mode de vie basé sur un consommation effrénée et la destruction des écosystèmes de cette planète.
Un exposé remarquable d’intelligence qui devrait être diffusé dans toutes les écoles.
Le film dure une 20aine de mn.

 
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Génération bling bling, les beaufs se déchainent.

Après la génération mittérand (la génération chômage/RMI) au tour de la génération bling bling de se faire sa place, une place au soleil, c’est un peu la génération des gosses de riches décomplexés qui se la pètent.

Accessoire incontournable du superbogosse bling bling, la montre à 6 000 euros, un minimum pour un superbogosse bling bling, on mentionnera aussi les lunettes bling bling et la chemise bling bling à porter sur un corps de rêve bling bling avec les initiales bling bling brodées.

Les soirées entre gosses de riches sont très importantes pour tisser des liens entre riches et dépenser l’argent péniblement gagné à la sueur du front des ouvriers de papa.
Il faut bien que l’argent serve à quelque chose, autant qu’il servent aux superbogosses bling bling !

Autre point commun des superbogosse bling bling, ils adorent leur saint patron nicolas sarkozy, notre cher président bien aimé, premier président bling bling.
Une icône pour ces djeuns des quartiers chics en mal de repères.
La génération bling bling éternellement reconnaissante au père spirituel du bling bling.

J’ai découvert un spécimen de cette génération, un sujet d’étude de la génération bling bling.
Regardez, ça vaut son pesant de rolex.
Je m’excuse par avance de vous infliger ce spectacle désopilant (désolant ?), je sais ça ne remonte pas le niveau de mon blog mais attention vous risquez d’en entendre parler car le pouvoir est au main des bling bling alors regardez et préparez vous à courber l’échine.

 
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Profession de foi du superbogosse bling bling :

J’aime pas les Moches .

C’est tellement simple d’être beau .

Je sais ce que je vaut. Le seul défaut que vous pourriez me trouver, c’est mon manque de modestie. Je ne suis pas modeste, car même si je l’étais, les gens diraient que je me la pète simplement par jalousie. J’affiche donc ma beaugossitude et mon esprit de vainqueur, car je compte réussir ma vie, au détriment de la votre. Que les choses soient claires: Je ne compte pas me faire tout petit et m’écraser pour vos beaux yeux. J’impose mon point de vue, j’exige être connu et je veux que tu te la fermes. C’est sûr que si j’étais moche et con, je serai aussi anonyme et classique que n’importe quel branleur de skyrock, mais j’assume ma peopolisation sans complexes. Poursuivre la lecture de «Génération bling bling, les beaufs se déchainent.»

Hymne sifflé, Bachelot piétinée et incident diplomatique.

J’ai découvert ce matin qu’il y avait eu un match de foot entre la France et la Tunisie, vous voyez c’est pas vraiment le genre de truc qui m’intéresse et ça sera probablement la seule et unique fois que je parlerai foot sur ce blog…
J’ai entendu dire que les supporters Tunisiens auraient sifflé l’hymne national, quoi de plus normal pour des supporters ? les supporters qu’ils soient Tunisiens ou pas brillent rarement par leur intelligence.
Concernant l’ampleur de cette polémique je me suis dit, heureusement que la France n’a que ce problème sinon j’aurais trouvé indécent qu’on focalise autant sur une histoire de foot et d’hymne national sifflé.
La grosse Bachelot nous explique sur france 2, des trémolos dans la voix, sa douleur, à croire qu’elle a fait dons de son corps au Stade de France et que les supporters Tunisiens ont dévalé les tribunes pour piétiner son adipeuse constitution.
Le crétin de Bernard Laporte propose d’organiser les futurs match avec les pays du Maghreb dans son jardin, risquant de provoquer un incident diplomatique…
Nabozy convoque en urgence un aréopage de ministres face à l’urgence de la situation…
On l’aura compris, la situation est grave, dramatique même…

Y’a pas de doute le foot rend con.

Harry Potter va crever !

harry2_narrowweb__300×4250.jpgC’est du délire, la presse à annoncé que l’éditeur avait pris des mesures exceptionnelles pour empêcher la divulgation du dernier opus de la serie Harry Potter.

Parmis ces mesures on citera le suivi GPS des camions de livraisons transportant le bouquin, la mise en place d’une équipe de juristes fonctionnant 24h/24, 7j/7 pour veiller au respect des regles de confidentialité et de mise sur le marché de l’ouvrage… Poursuivre la lecture de «Harry Potter va crever !»